BANCURI CU BULA

Bulă se duce Ia școală cu doi iepurași și îi oferă cadou doamnei învățătoare.
- Vaaai, ce drăguți sunt! Dar cum i-ai prins?
- Călărindu-se!

***

Bula intra in biroul sefei lui ii zice:
- Ce faci, papusa?
Sefa, indignata:
- Domnu\' Bula, dar cum va permiteti?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da\' cand am dormit noi doi impreuna, domnu\' Bula?! replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

***

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane.
Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului:
- Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România.
- Bine tată, asa o să fac!
- Pe urmă, dezbracă-te și arată-i cât de frumoasă este România!
Din altă cameră, se aude glasul bunicului:
- Iar apoi, rezolvă-te singur, ca să-i arăți că România este independentă și nu are nevoie de ajutorul Americii!

***

Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
- Dă-mi și mie, te rog zăpada din fața casei .
- Și ce îmi dai?
- O lopată.

***

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă.
Bula țipă:
- Domnișoară, aveți păr sub braț!
Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei.
A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă:
- Domnișoară, aveți par și sub celălalt braț!
Acum Bulă este trimis acasă pentru tot restul săptămânii.
Luni, doamna profesoară scapă creta.
- Când o ridică, îl aude pe Bulă:
- Vă pup pe toți! Ne revedem după sărbători.

***

Bulă îi povestește unui prieten:
- Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
- Vrei să fii amabil și să sufli aici?
- Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
- Nu, nu, zice polițistul, mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!

***

Bulă la ora de matematică:
- Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
- Ii fac piure, doamnă...

***

Bulă la școală:
- Bulă, dacă ai intr-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai?
- Geaca altuia, doamna profesoară ...

***

- Bulă, știi tabla înmulțirii ?
- Da! Și sunt bun Ia asta.
- Cât face 4x4?
- Nou, sau la mâna a doua?

***

Bulă, care tocmai ieșea din restaurantul „Ca la mama acasă", este prins din urmă de un ospătar furios!
Chelnerul:
- Pleci fără să plătești, ai?  Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?!
Bulă:
- Poate asta e valabil la maică-ta acasă, dar eu „la mama acasă” nu dau nici un ban când mănânc și beau.

***

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă:
- Bine. Hai spune.
Bulă:
- Mama ta ştie că eşti prost?

***

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Si cum ai făcut asta vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

***

Bulă într-un magazin de cosmetice:
- Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație
- Pentru ce zonă?
- Autogară.

***

Bulă în armată.
Cum se vedea pe fata lui că-i idiot colonelul se hotărăste să nu-i dea pe mană o puscă adevărată, de frică să nu facă tâmpeni.:
Ca să nu se simtă discriminat, îi dă un băt lung si-i zice:
- Bulă, de azi asta e pusca ta. Vezi că e o puscă specială. Când vrei să tragi o îndrepti spre inamic si strigi tare ”puschi puschiii\' .
Adună colonelul ceilalti soldati si le spune:
- Bă, vedeti că i-am dat idiotului de Bulă un băt în loc de puscă. Dacă îl vedeti că îndreaptă bătui spre voi si strigă ”puschi ouschiii” să cădeti de parcă v-ar fi împuscat.
Câteva zile Bulă mândru, îi împuscă pe toti.
Vine războiul. Bulă în prima linie.
La un moment dat rămâne singur când deodată apare un tanc.
Bulă ridică bătul: ”puschi puschiii”.
Tancul nimic. Se apropia mereu. Bulă iar puschi puschiii\' . Tancul nimic, Vine si ajunge lângă el. Bulă, aproape lesinat de frłcă cu o voce stinsă: ”puschi puschiii”.
În momentul ăla tancul se opreste, scoate unul tot cu mutră de idiot capul prin turelă si strigă cât îl tineau plămânii: \'tanchi tanchiii”!!!

***

Bulă, la școală.
Profesoara întreabă :
- Ce animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă ?
Bulă :
- O vulpe Ia gât, un Jaguar în garaj, un tigru in pat și un bou care să Ie plătească pe toate!

***

- Care este cea mai tare valută ? întrebă învățătoarea.
- Euro, dolarul, lira sterlină ! spun în cor elevii.
- Ciocanul libanez ! strigă sigur pe el Bulă.
- Cum așa, Bulă ? Nu există o astfel de valută. Unde ai auzit asta ?
- Soră-mea a zis că, dacă îi mai dă libanezul două ciocane, își cumpără apartament!

***

- Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale.
- Păi de ce?
- Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

***

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.
Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.
Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane.
Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*t*ti măcar aveţi o ocupaţie…

***

In armată:
- Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?
- În compania unei femei.

***

Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin, târziu, în noapte:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!

***

Bulă dorea cu disperare să slăbească, așa că merge la un doctor să-l învețe cum să facă. Și ăla îi zice
- Mănâncă normal timp de două zile, apoi sări o zi. Repetă chestia asta timp de șase săptămâni și vei da jos 5 kilograme.
Uimitor, dupa doua saptamani, Bulă slăbește 20 de kilograme !
Merge iar la doctor să-i zică ce-a făcut si ăla îl întreabă  
- Cum ai reusit ?
- Sincer, am crezut că o să mor nu alta.
- Chiar așa de foame ți-a fost ?
- Nuuuuu, dar ziua aia a treia de sărituri aproape că m-a omorât !!!

***

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă.
Primul răspunde Gheorghiță:
– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.
Urmează Vasilică:
– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.
Vine și rândul lui Bulă, a cărui familie este cea mai săracă din oraş:
– Nouă nu ne lipseşte nimic.
– Cum aşa, măi Bulă!? se miră diriginta, ştiind situaţia din casa lui Bulă.
– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: “Asta e tot ce ne lipsea!”

***

Bulă îi spune vânzătoarei:
- Aş dori nişte hârtie igienică, vă rog.
- Ce culoare? întreabă vânzătoarea.
- Să fie albă, că o colorez eu!

***

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta; după care la aterizare să ia o bicicletă, și să facă un cros de 15 Km.
Se urcă Bulă in avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă ... nu se deschide.
Mai trage o dată... nimic.
Trage comanda de la parașuta de siguranță...tot nimic.
Mai trage o dată... nimic.
După care zice:
- Parcă văd că și bicicleta e stricată...

***

- Cât costă o săritură cu parașuta?
- 350 de lei.
- Și dacă nu se deschide?
- Vă returnăm banii pe loc.

***

- Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta?!
- Ca o pasare.
- Cum adică:
- Păi zburam și mă căcam, zburam și mă căcam!!

***

Astăzi, am vrut să sar cu parașuta. Mare greșeală! În caz că nu știți, la primul salt, nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el.
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim.
După vreo două minute, mă întreabă:
- Și, de cât timp ești instructor?

***

Vremea lui Ceaușescu. Mama îi spune lui Bulă:
– Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne şi vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bulă, mama îl intreabă:
– Ei, are?
– Păi nu am putut să văd că era încălţat.

***

Bula se duce la doctor:
- Dom’ doctor, vreau sa-mi dati si mie sc*lament!
- Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
- Lasati dom’ doctor ca stiu eu ce fac!
- Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
- Pai sa vedeti dom’ doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu’ asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand in cand dirigu’! Ei bine, pe asta am eu boala!

***

Bulă la școală
- Ce faci Bulă? De ce modifici nota din carnet?
- Pai doamna profesoară, nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

***

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul … Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

***

- De unde ai bani, Bulă?
- Am strigat în tramvai "Poliția" și un nene a aruncat portofelul și a fugit.

***

Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat ceasul și portofelul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!

***

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o 3000 de lei in el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Vasile Ghinion, de pe Strada Saraciei numărul 3, din Bucuresti.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gandeam să-i dedicaţi o melodie.

***

- O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate…
Se sfătuiesc ei acolo și într-un final pleacă unu spre ea:
– Domnișoară, uite 5 lei pentru minunata priveliște pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
– Stai, uite 2 lei rest… pentru handicapați am reducere!