BANCURI CU AVOCAȚI

Inculpatul către avocatul său:
- Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro.
Avocatul după terminarea procesului:
- Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

***

Un client întreabă un avocat cunoscut:
- Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări?
Avocatul răspunde:
- Desigur. Care este a doua întrebare?

***

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

***

În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă:
- Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ?
- Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.

***

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul incepe sa-l citeasca:
- Fiului meu, ii las casele din nord, fiicei mele, casele din sud si sotiei mele, cladirile de la centru ...
Uimit avocatul spune:
- Ufff!!! Doamna!!! Sotul dvs a fost foarte bogat ...
- Ce bogat!?! Nici gand! Sunt rutele de distribuire a laptelui ...

***

La notar:
- Cât costă un divorț?
- 1000 de euro toate cheltuielile!
- Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
- Din păcate, libertatea este scumpă!!!

***

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

***

Una în pragul divorțului îi spune soțului:
– Ce faci dragă? Pleci singur cu asta?
La care soțul de colo:
– Nu plecăm singuri dragă.
– Dar cu cine?
– Cu bagajele..

***

Un tip vorbeste cu avocatul sau:
– Domnule avocat! Cat credeti ca va dura toata sedinta asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…

***

Popescu ii spune prietenului său:
- M-am despărțit de soția mea in pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
- Bine dar economiile voastre?
- Astea le păstrează avocatul…

***

Un cuplu intr-o mașină pe serpentine.
- Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta.
El, calm, mărește viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară.
El, mărește viteza.
- Bine, dar tu nu-ți doresti nimic?
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Chiar ai tot ce vrei?
- Da, am tot ce vreau in momentul de față.
- Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
- Airbag.